Strada a devenit motivul desfrâului presei. S-a ieșit în stradă din cauza corupției clasei politice românești, nu doar din cauza guvernului Grindeanu, a OUG-ul 13 sau a păcătosului Dragnea. Ei au fost bomboana de pe colivă, care era dospită de prea multă vreme. Clar că PSD-ul și lipsa discernământului lor politic au aprins scânteia nemulțumirii, dar strada a fost doar paravanul și motivația (ne)cumințeniei pământului românesc, glie pe care în vizita sa, Papa Ioan Paul al II-lea, a numit-o ”Grădina Maicii Domului”. Și în urma ultimelor evenimente grădina s-a umplut de buruieni, brusturi și scaieți, dar mai ales de beșina sasului.
Aroma beșinei sasului a derutat formatorii de opinie, derutându-i inclusiv pe ei înșiși. S-au declarat, prin abordare și atitudine, adepții uneia dintre tabere. Astăzi nu mă voi opri asupra celor care consideră că aroma beșinii sasului este un afrodisiac, ci asupra celor care au fost concepuți în laboratoarele ingineriei genetice (a se citi manipulare) pe post de antibiotic pentru poporul infestat și scăpat în stradă în postura zombiilor. Vârfurile de lance înecate în antibiotic sunt Antena3 și România Tv. Pentru azi NU Ciutacu, NU Mănăstire, NU Dragotescu, NU Stancu, NU Gândea, NU Grecu, NU R. Tudor sau A. Ursu, însă DA Mircea Badea. De mâine încolo îi bârfim și pe ceilalți.
Soția mea, neinspirată, a lăsat televizorul deschis pe Antena3, fără să fie interesată de politică. Muncea la un proiect personal și avea nevoie de ceva zgomot în background. Însă eram și eu prin zonă. Gâde(le)a străzii și a dreptei (inexistente) avea invitați unul și unul: Abraham, avocatul fecioarelor vestale din politica mare, virgin (nepătat) și el la rându-i, Quasimodoul PSD-ului, Codrin a lui Ștefănică, al cărui inteligență poți s-o tai numai cu drujba cu care s-a retezat stejarul din Borzești, deputatul Cătăniciu de Cluj, doamna căreia i se cântă în politica clujeană doar cântecul de leagăn ”Twinkle, twinkle, little star/ How I Wonder, who fucking you are!…” și e amăgită mereu că va deveni ministru, și din studioul lui micuț, creierul bobinat Badea. Și-ncepe feciorul Badea, din neam de șoimărești ce-au regulat găinile bete rezultate din împerecherea ciobanului Bucur cu fiicele Crucii de Piatră din inima micului paris, să debiteze lemnul limbajului domniei sale cu limba sa ascuțită la polizorul natural, 100% bio, rezultat al alergării cu coada ridicată a armăsarului Bucifal, cal botezat de către Alexandru Macedon după miliardarul român care i-a îmbogățit străbunicul, miliardarul român fiind conform arborelui genealogic stră-stră-străbunicul latifundiar a lui Voiculescu, cel care a inventat comerțul extern al țărilor românești, unul dintre primii pășitori pe drumul mătăsii, cel ale cărui oseminte sunt îngropate în imediata apropiere a monumentului ostașului necunoscut! Doamne Dumnezeule, câtă istorie ascunde canalul Antena3, dar și câți aurolaci s-au propășit p-acolo!
Așa deci, începe Badea să debiteze la greu. Așchiile limbii lui îmi sar în urechi, și-n loc să-mi mângâie auzul mi-l sfredelesc abuziv, găurindu-mi timpanul. Acuma eu musai să recunosc, că nu-s conceput în eprubetă după un gest onanic nepărintesc, ca atare mă descurc și eu cu fazele lunii și am studiat Kama Sutra asistând voyeuristic la ”fuck of the millenium” între campionul mondial la table, un român care agita zarurile ca nimeni altul în lume, și celebra noastră ”conardeleancă” Laura Andreșan, dama care a fost dusă în lumea bună a micului paris de micul prinț al presei burgheze (aparent) de dreapta, Cozmin Gușă, cu C de la Câmpia Turzii, locul lui de baștină. Acum că am stabilit că mă descurc cu secretele nespuse și nemaivăzute ale sexului, pot afirma clar și răspicat că eu cu sexul orelistic nu mă descurc și împac deloc. Adică cum vine asta, sex în ureche, sau în nară?, că deh, experții în sex oral îi găsești la domnii cu parafă de medic stomatolog, așa că nici acolo nu mă bag! Dar asta cu sfredelitul timpanelor, cu osânda obligatorie la trompa lui Eustache e prea mult. Badea e mult prea credul, prea naiv și ejaculează precoce la fiecare osana pe care i-o aduc amicii și colegii de platou. Se comportă și schelălăie precum junele prim-ministru, pardon, prima dată când se întâlnește cu pudibonderia crestată a unei doamne generoase care vrea să-l salveze de acnee și virginitate. Tocmai de aceea înclin să cred că acest vorbitor obscur a împrumutat sfioșenia crestăturii protuberante și a rămas așa, precum îmi spunea mie tata când eram copil: ”mă copile, nu mai fă pe prostul că rămâi așa”. Cred că lui nu i s-a spus nu te mai uita la clitoris ca în oglindă că rămâi așa. Faptul că a rămas este una, dar faptul că se comportă ca atare și în public mă-nduioșează pervers și vreau să-l ajut. Un sfat pentru Mirciulică: i-ați un concediu băiețică și du-te undeva la băi, de alea cu nămol, până ți se întărește sfioșenia, apoi se usucă și cade. Sigur după cura de băi vei fi izbăvit și te vei întoarce bărbat. Sigur poporul care se uită la Antena3 te va iubi și respecta ca pe un jurnalist drept și onest, cam genul lui Tapalagă, unul care iubește clitorisul și-l lovește abundent, nu se comportă precum unul.
Să nu uit! Mi-a scris Cupidon! Cică de când e Badea pe sticlă se roagă de zei să-i permită să apeleze la castrarea chimică, iar Eros se interesează de costurile unei vasectomii!…
Ăsta nu-i pamflet, ci dramaturgie curată!
