”Statutul parlamentarilor” spune clar că suma forfetară și banii pentru cazare sunt direct proporționale cu indemnizația. Profitând de intrarea în vacanța parlamentară, aleșii noștri și-au votat creșterea indemnizației; ca atare au crescut și suma forfetară și banii pentru cazare! Noile lor venituri brute sunt remunerate după cum urmează (mai citiți încă odată rogu-vă, dar fără cuvintele înclinate):
- Indemnizația – de la 7.700 lei la 13.050 lei;
- Suma forfetară – de la 11.550 lei la 19.575 lei;
- Cazarea: de la 4.600 lei la 6.500 lei;
TOTAL = de la 23.850 lei la 39.125 lei.
Marțafoii șefi ai celor două Camere, Călin Popescu Tăriceanu și Liviu Dragnea, încasează și mai mult: 16.675 lei indemnizația, 25.012 lei suma forfetară. Trebuie să subliniez faptul că suma forfetară, în cazul celor doi amintiți anterior, poate fi decontată printr-o simplă declarație pe propria răspundere, fără niciun document justificativ!
Un europarlamentar este indemnizat undeva la 7.000 de euro iar cu sumele forfetare și cazarea pot ajunge undeva la 15.000 de euro. Mă gândesc că motivația aleșilor noștri pentru creșterea salariilor este că le-au pus gând rău europarlamentarilor români, așa de oftică. Adică, dacă un europarlamentar stă la Bruxelles la o mătușă atunci nu mai primește firfireii de cazare. Dacă pe mătușă o cheamă accidental Tamara, atunci nu plătește nici deplasările că se va da cu ”privat jetul” mătușii. Pffff! Și iată cum un parlamentar izmenar autohton l-a ofticat pe nepotul europarlamentar al mătușii Tamara, care se alege doar cu indemnizația de 7000 de euro.
Acum că mi-am explicat și acest act de automilostivire mă scarpină-n sinapse să candidez la următoarele alegeri parlamentare. Nu sunt atât de cunoscut și popular să candidez la europarlamentare și nici nu am atâta bănet ca să mă ușurez pe el, aruncându-i pe fereastra deschisă a campaniei electorale. Rămân un fidel naționalist pervers și candidez la un loc în Parlamentul României la următoarele alegeri. Și ca să vă demonstrez că nu greșesc îmi încep de pe acum campania electorală. Vă previn, pe cei cu inima slabă, că platforma mea electorală este una brută, necizelată și ca atare va suporta modificări în următorii doi ani și jumătate.
Promisiunile mele sunt:
- voi participa la toate ședințele camerei în care voi fi ales și voi sta în Parlament cel mult cu un minut în plus față de media timpului petrecut ca prezență în Camere de către toți colegii mei. Aici trebuie să menționez că sunt coleric, excentric și extrem de temperamental și ca atare o să-mi bat colegii care trag chiulul, fără să las urme și fără mai mult de 14 zile de spitalizare, ca să nu devin un caz penal. Că sunt un caz patologic sau cronicizat este altceva;
- Voi face parte din toate comisiile parlamentare și voi învăța pe de rost modificările legislative, pentru că chiar dacă nu înțeleg nimic măcar să merit pe drept apelativul de papagal-panglicar. De asemenea, voi avea grijă ca șefii de comisii și liderii de grup parlamentar să voteze în cunoștință de cauză, iar pentru aceasta îmi voi lua consilieri (obligându-i să mă însoțească în sedințele comisiilor) pe rapsodul Pomohaci și starleta Laura Andreșan, asta dacă Eva Kent sau altă asistentă de-a lui Capatos sau Mihai Morar este ocupată cu participările la emisiunile de cancan;
- Nu voi dormi în papuci mai mult decât vicepreședintele senatului, Mihai Goțiu și nici nu voi face schimb de încălțări cu el;
- voi pleda și lupta până la moarte pentru desființarea cantinei Parlamentului, pauzele de mese întâmplându-se la coșurile de gunoi din hol, tocmai pentru a scurta timpul reîntoarcerii la muncă. Un gest normal în memoria unui mare activist, fost mare deputut (pardon, deputat) Adrian Dohotaru. Bineînțeles că pot fi atacat că de fapt îmi doresc să profit din plin de pauza de masă, dar credeți-mă, oricine ar spune asta vă manipulează;
- voi salva focile, nu doar delfinii de marea Neagră, chiar dacă le importăm, aducându-le în sălile Parlamentului, pentru aplauze certe și dese la luările de poziție ale lui Dragnea și Tăriceanu. Poate în timp, eu și viitorii colegi ne vom înfrăți cu focile, poate chiar înrudi și vom naște metiși, moștenitori de drept ai fotoliului de parlamentar. Cu această ocazie sper să-l însurăm și pe Remus Cernea, chiar dacă vor suspina toate activistele Green Pace și Peta, dar aceste suspine le vor aduce pe calea smereniei, îmbrăcându-le, astfel încât mitingurile păcii fiind mult mai decente și pe placul tuturor migranților neadaptați.
- nu voi purta niciodată o mască cu rât și urechi de proc, pentru a nu fi acuzat de concurență neloială de către viitorul fost coleg (sper eu), senatorul Șerban Nicola(i)e.
- nu voi maltrata limba română, nu voi abuza de răbdarea voastră și nu voi minți poporul, refuzând toate invitațiile parveniților ajunși moderatori de televiziune.
- nu-i voi pupa în cur pe Dragnea și Tăriceanu fără să mă spăl pe dinți și să mă epilez pe limbă;
- alegătorilor din colegiul meu le va merge bine și vor fi primii beneficiari ai programului ”Primul cavou”;
- voi lupta pentru scăderea TVA-ului practicat pe centurile marilor orașe și pe șosele de tranzit ale României. Diferența de TVA se va regăsi în plombele drumurilor naționale și județene și dacă mai rămâne ceva, restul va fi donat Casei de Asigurări de Sănătate pentru subvenționarea formolului de Techirghiol (sau la Techirghiol este nămol și confund eu marea cu delta?).
Sunt foarte multe care nu le-am cuprins încă în programul meu de parlamentar. Ar mai fi un sexgate complet, între noi colegii, pentru că am citit undeva că sexul la birou este indicat pentru înlăturarea stresului. Veți fi invitații mei speciali la fiecare sexgate intempestiv și pentru a avea garanția participării veți beneficia de carnet de membru sau legitimație de consilier personal.
Dragii mei votanți și votalăi, îmi doresc enorm să fiu coleg cu Dragnea și Tăriceanu, nu neapărat pentru remunerație, cât pentru sentimentele mele pentru Călin Popescu Tăriceanu. Cum să nu-l iubești, când după ce-a fost întrebat de presă despre măririle aferente veniturilor parlamentarilor, el a declarat cu nonșalanță: „Nu se mai poate face nimic, e prea târziu, să nu fim populiști”. Ba se poate, nene Tăriceanu. Se poate tripla venitul. Dacă nu mă crezi, atunci ”Votează-mă!” și tu, dragă ”măi animalule”, pardon (mi-a scăpat iliesciana), domnule!…
Acesta este un pamflet supozitor ca să poate fi transmis peste generații.
